珞颉

暗夜流光《十年》-二刷摘抄和短短的感想

*而我也有藏在心底的秘密，我也在伪装，我也故作平淡的告别了曾经很重要的人，这一瞬间我突然觉得他跟我如此相似，我们，是同一类人。 好几年以后，我才发现自己错的有多离谱，可是，已经迟了，延续太久的错觉不可能一笔抹去，再轻轻松松将我的人生从头来过。

*因为我们是好友，我们是兄弟，好像没有什么大的差别，唯有某句话语、某种眼神必须隐藏于阴暗地域，直至生命终结。

*我听到的只是自己的心，在黑夜里孤独的盛开、腐朽和颓败。

*喜欢，是我一个人的事，任何人从身边离开我都不留，我只会放弃不去争夺，因为我相信现实不会因为我而改变什么。自尊是完全没用的东西，但也是我最重要的东西，在它的羽翼下我可以表演出完美的淡漠。

我就是这么一个扭曲到极点的人--从来都是，五年前直到现在还有将来，我决不会装深情装弃妇再来个一哭二闹三上吊，到最后只留得一点怜悯一堆厌弃犹如一场蹩脚的苦情戏，那样……才真让我受不了。

所以，我应该是那种最容易解决的麻烦，无论对老妈还是李唯森而言，连解释和规劝都可以省掉，一个转身就能甩得彻底，我的冷漠或者平淡使“内疚”这种感情也成了多余——绝情的原本是我，何必你们伤神劳心？

我变态，不完全因为我的性倾向，还有这些古怪又孤僻的心态，就算我自己都知道这是清醒的无病呻吟。老爸最好永远都见不到我这么阴暗的一面，小川也是，这样的我不仅会伤到自己还能伤到别人——那些真正对我好的人。

 *比起他那种暧昧柔软的眼神，我宁愿他从此视我为异类，被他厌恶憎恨好过终日夹缠不清。这已经是我的终极手段，做不成人就干脆做鬼，死透玩完再无复活的余地。不光是对他，更主要的是我不想再姑息自己，用尽借口仍然割舍不去，玩纯情玩潇洒玩隔离最后玩到了暴力，任谁都要笑到肚痛，笑我这个做作到极点的笨蛋，更别说他跑掉的时候没有回头看我一眼。

 *我在午后的阳光下微笑着拥抱了他，对他许下永不相忘的期望然后放弃他，这样的我早已不是当初爱他到无争无欲的那个少年，跟他作爱的时候我所想的是：我们没有以后，今天就是完结，因此才能有条不紊的做完一切，他那句“喜欢”的意义仅在于“曾经”，我的人生决不会为这句话而有所改变--曾经……我的爱不再是单恋，他也爱过我，我们曾经是一对恋人，期限是一个下午……这就是他和我之间的全部，我一生中快乐的巅峰，尽管我看似浪漫的用心实际上非常卑劣。

 *九九年有很多大事，五十周年国庆晚会上的焰火让我分外想念异地的那些人，特别是小毕和林东。他们的事，对小川都只稍稍提过一点，可在我心里他们是永远的朋友。跟小川不同，他们跟我有某种程度的相似，我想起他们就是想起了自己的那段经历，虽然只有短短一年，却是我真实的、生命的另一半面貌。彼此的记忆中，我们都停留在那一年，是一群颓废然而激越的年轻人，固执的活在自己的天空。比起我将要渡过的平庸余生或者他们可能遭遇的悲惨落魄，只有那个状态才值得定格珍藏。所以我们连电话号码都没有留，就此断绝消息，这些没有人说出来但彼此有默契的共识——再见就是再也不见，直到一生尽头我们依然灿烂清脆，生老病死皆可跨过。

 *　但什么都不想实在很难，特别是对着他那张沉静的睡脸，这让我一次比一次更清楚的知道，我的过去距离现在有多遥远，如果我就此崩溃，是会疯掉还是死亡？有这种想法的我仍然是俗人一个吧，若真能看穿我应该当和尚。六根清静、无爱无嗔、无恐怖无悲喜，方为空蒙自在，我这种离不开自我憎恶与肉体欲望的人这辈子是不能了，我想……真正悲哀的不是他，也不是我，而是那种曾经爱过的心情终于一点点灰飞烟灭。

李唯森不会想到这些，他用最笨的方法、却直接有效刺破了我那些漂亮的肥皂泡——无憾的青春、完美的收场、孤独的自由、傲然的平凡……我一直知道自己对“决绝”二字有种近乎病态的情结，为此我可以忍耐一切，我从来没有告诉他我曾经多么爱他，因为我从不相信他会了解。

*我呆呆的愣住了，再也没说出话来……如果明天是世界末日，我今天想干什么？好直接的一句话，却将我所有的理智打入冷宫，剩下的只有从不知名的最深处陡然涌上的本能。

——如果明天是世界末日，我今天要跟他在一起，就这么简单。

可是人生……却并非如此简单，明天也不是世界末日，我和他只会一天比又一天把对方毁得不成人形，最后会杀掉彼此也说不定，难道这就是我们的下一个十年？

某一天的黄昏，我的家门口，他一脸憔悴和胡渣，手里牵着他两岁大的儿子，一双好奇的眼睛睁得圆圆的看着我，小家伙已经不认得我这个干爹了。

我牵着小家伙的手进了门，他跟在后面慢慢的踱进来坐在了我的身边，教儿子叫人：“乖，这是你干爹。”

不怕生的孩子“咯咯”笑着大叫“干爹”，他的手臂从背后紧紧抱住了我，下巴在我脖子上磨蹭着说出含混不清的话：“……我好累。”

 “……如果明天是世界末日，你今天想干什么？”我没有回头也没有挣动，只是轻轻的问了他这句话。

“……你这个脑子……真是奇奇怪怪……”他换了个更舒服的姿势将整个体重靠在我身上，对这个问题颇不以为然：“有什么好干的，我就想象现在这样。”

“即使明天是世界末日？”

这次他稍微想了一下，但还是选择了最懒惰的答案：“……嗯，就这样。”

背对着他的我，则开始淡淡的苦笑——因为我知道，我已经永不超生。

 *我失去了家庭，我必须还有他，即使我给他的只有伤痕累累，他给我的也是一样。爱情和信任完全是两码事，这在我们之间得到了铁证，他直到现在也不信我对他是真的，我又何尝敢相信他所谓的认真呢。有一次我几乎杀了他，那个晚上我真的哭了，我累得就快要撑不下去了，他到底知不知道，又想不想知道呢？

哭着，醉着，日子就这么静静流逝，每次觉得自己撑不下去的时候，我鬼使神差的又挣扎着撑了下去。所谓爱情不爱情，已经不重要了，信任与否，也不是最关键的了，明知道空气有毒，我就能不呼吸吗？明知道水里有毒，我就能不喝它吗？我们都知道自己会死，我们就不活了吗？

某天大醉之后醒来，我洗干净自己的脸，去父母家接回儿子，牵着儿子的小手慢慢走向熟悉的那一方。再怎么累，我还是不愿意放手，我等着他告诉我我并没有错。

无论生老病死，我要跟他在一起，其实我心底里想的，一直就这么简单。（番外《记忆之森》）

在学校里单曲循环着河图的《寸缕》把暑假看过的《十年》又过了一遍。最近整天整天的在下雨，看课业的东西看到发自内心的头痛。觉得这部小说和平常随随便便为催眠和快感会去读的不很一样，能进到心里去，作者的水平也是在这里吧。还被它安利了Nirvana和《Don't Cry》。之前每次因为学业难受的时候会去看的是青苓的《千徙》，三国同人，在一群千年老妖的生活里很彻底的被治愈，大概是他们经历的太多，看世界会更通透,日子有波澜也总是能品出如意来。《十年》可能是一种不一样的治愈吧，一直在挣扎一直在坚持，在迷茫里过分清醒，在遮掩里无比坦诚，不断地修改对自己和世界的认知，兜兜转转跌跌撞撞在折腾里就这样渐渐长大。比生活理想但满是真实的味道。心里和主角的距离保持着刚刚好的不远不近，看他的时候可以看到一点点自己的样子，看到一点点也就扎了心。《十年》像是秋天我独爱的胡柚，微酸微苦里透着一丝清澈的甘，不贵总是买一堆可以一个人安安静静坐着吃很久，但一直也只能一个人品尝。是先看到电影的相关信息再找的小说，看完一面忍不住脑补画面和氛围觉得其实是很适合电影的一面又是在担心拍不出味道，但再想想能看到电影这件事本身大概已经是有生之年事件了吧，呵。

总结起来是篇值得一看可能致郁也治愈的耽美。最后还是要平静下来回去学习。